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Nunca mais serei rápida de novo, mas ainda amo a corrida

quarta-feira, 22 de junho de 2022 - 13:07

Por Cait Chock, para o site OutsideOnline.com.

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Lembro-me mais das corridas longas. Meu treino favorito absoluto era um de 22 km com os 16 km do meio rápidos. O tipo de corrida em que você está no meio do caminho e não tem ideia de como vai aguentar, mas de alguma forma consegue. É a melhor sensação do mundo, como se correr fosse seu superpoder.

Essas corridas são Polaroids desbotadas para mim agora. Faz tanto tempo que não me sinto eu mesma em uma corrida longa ou em qualquer corrida: no controle, os ritmos encaixando, reduzindo os tempos das parciais, percorrendo os quilômetros, perseguindo um objetivo e me surpreendendo com minhas habilidades. Minha corrida é totalmente desprovida disso hoje. Sinto falta de lutar por algo diferente de sobreviver.

Em 2004, estabeleci o recorde do ensino médio nos Estados Unidos nos 5 km, assinei imediatamente um contrato profissional com a Nike e planejei ser uma atleta olímpica algumas vezes aos 30 anos. Esse era o meu sonho.

Em vez disso, passei os últimos 18 anos em um estado de extrema fadiga que nenhum profissional médico pode explicar. Mesmo assim continuo correndo. Eu me apaixonei por esse esporte há muito tempo e, embora tenha partido meu coração mil vezes, continuo voltando.

Nunca esquecerei o momento em que caí no abismo. Era o início de 2005 e eu tinha acabado de sair do ensino médio. Eu estava vestindo uma camisa laranja de manga comprida da Nike. Ainda era inacreditável para mim que eu era um atleta da Nike, recebendo todo esse equipamento grátis e correndo no gramado gigante do Ronaldo no meio do meu Éden pessoal: a sede mundial da Nike em Oregon.

Aconteceu na metade da terceira de um treino de dez repetições de um quilômetro em uma volta delineada por cones. Eu estava correndo pescoço a pescoço com minha nova parceira de treinamento de elite. Tínhamos acabado de contornar o refeitório, onde os funcionários muitas vezes nos observavam, e foi como se eu tropeçasse e caísse no escuro.

Minhas pernas pareciam chumbo. Minha respiração começou a ficar presa na garganta. Eu assisti minha parceira de treino se afastar na minha frente. Mas ela não apertou. Ela estava mantendo o ritmo. Eu era a única que estava diminuindo.

Nos próximos anos, eu veria a capacidade do meu corpo se desintegrar, junto com meus sonhos. Senti como se alguém estivesse serrando minhas pernas, como se eu estivesse sangrando e não houvesse absolutamente nada que eu pudesse fazer para impedir.

A sensação real era diferente de tudo que eu já tinha experimentado antes. Desde o primeiro passo de uma corrida de treino, o esforço era mais difícil do que os dias de corrida costumavam ser. Eu ia com tudo, olhava para o meu relógio e via que estava correndo minutos por quilômetro mais devagar do que parecia. Minha mente gritava para minhas pernas e moverem, mas elas não conseguiam responder. Era como correr na areia movediça, como aqueles sonhos em que você tenta correr, mas fica preso em câmera lenta.

No começo eu tinha vislumbres de esperança. De vez em quando eu fazia um ótimo treino, um tempo-run ou repetições de milha no mesmo nível das melhores mulheres do país. Um dia durante esse período, no acampamento de altitude em Park City, Utah, eu fiz um treino de 8 km, seguido de repetições de 800 metros, atingindo tempos mais rápidos do que jamais tive ao nível do mar. Ainda mais selvagem, isso foi apenas três dias depois de eu ter feito uma apendicectomia de emergência. Esses vislumbres me mantiveram esperançosa o suficiente para continuar me juntando à minha equipe para os treinos. Eu ficaria encorajada, apenas para voltar na próxima vez e lutar para correr 200's mais devagar do que um colegial JV num tênis Converse.

Finalmente, meu corpo se jogou totalmente no abismo escuro. Eu me senti como Alice caindo na toca do coelho, mas me recusei a desistir de meus firmes objetivos e sonhos.

Meu treinador e eu procuramos todos os médicos. Passei por uma bateria de testes, começando com coletas de sangue padrão e progredindo para procedimentos mais complexos, como coletar minha urina por um dia inteiro. Tudo o que esses experts e especialistas podiam me dizer era que meus resultados pareciam normais.

Ouvir que você está normal quando sabe que não está é insuportavelmente frustrante. Cheguei a temer o momento em que outro médico ergueria uma sobrancelha e perguntaria: "Você já procurou em psiquiatria?"

Eu sou um livro aberto. Tenho plena consciência de que tenho problemas psicológicos: fui diagnosticada com depressão, ansiedade e transtorno obsessivo-compulsivo. Mas isso é diferente. Eu sei que isso não está na minha cabeça.

A única resposta que encontrei, depois de anos de pesquisa e conversando com colegas atletas de corrida de resistência que sofreram de sintomas semelhantes, é que tenho algum tipo de fadiga adrenal, uma condição que a medicina ocidental não reconhece e para a qual não há protocolos de tratamento.

No início, tentei descansar totalmente, tirando semanas e meses sem correr. O domínio da fadiga ainda me segurava em suas garras como um vício. Mentalmente, porém, mal sobrevivi a esses intervalos. Em um ponto, eu caí em um lugar tão escuro que tentei tirar minha própria vida. Correr sempre foi o fio condutor da minha sanidade. É a única vez que a tagarelice em meu cérebro é silenciosamente feliz. Isso evita que toda a onda de depressão desabe sobre mim. Só depois de correr posso relaxar, funcionar plenamente e ser o tipo de humano que quero ser neste mundo.

À medida que minha habilidade continuava a se deteriorar misteriosamente, decidi que, mesmo que correr parecesse fisicamente brutal, e mesmo que eu nunca mais voltasse a ser rápida, a recompensa mental valia a pena. Correr era meu bote salva-vidas, isso me impedia de me afogar. Agarrei-me desesperadamente ao ato que outrora me dera tanta alegria e ainda me dava paz.

Mas eram mais do que memórias e minha saúde mental que me mantinham amarrando meus tênis de corrida. A atividade fazia parte da minha identidade, da minha carreira e dos meus sonhos. Foi meu primeiro amor. Senti que deixá-lo ir significaria abandonar o último pedaço de mim mesma. E mesmo que os dias em que eu me sentia em sincronia com minhas passadas fossem embora, a corrida ainda oferecia um elemento que eu amava e desejava: o teste de resistência mental.


Sou viciada em provar a mim mesma que posso fazer as coisas difíceis. Eu amo me forçar para dentro e através da "caverna da dor". É uma adrenalina que me faz sentir invencível, flutuante, especial. Posso me obrigar a fazer coisas que a maioria das pessoas não consegue, e isso me dá confiança.

Mas a questão da resistência, como todos os corredores sabem, é que você nunca pode provar isso apenas uma vez. Você não pode marcar como feito, colocar os pés para cima e relaxar. No dia seguinte, começa tudo de novo. É por isso que eu costumava esperar ansiosamente pelos dias de corrida, dias de treino duro e minhas corridas longas de domingo: era quando eu podia provar mais uma vez a mim mesma que eu ainda era tão durona, não, mais durona, do que na semana passada. Meu maior medo era o dia em que aparecia e não conseguiria passar no teste.

Mesmo quando eu não podia mais fazer treinos ou corridas, quando correr devagar era tão desgastante que consumia tudo que eu tinha, ainda era meu teste diário. Eu não sou mais rápida, mas ainda sou durona, certo? Eu tinha que saber.

Em 2010, fui atropelada por um carro durante uma corrida. Quase perdi uma perna e os profissionais médicos me disseram que nunca mais andaria ou correria. Mas em minha mente, nunca me perguntei se eu faria. Chame isso de ignorância forçada, mas eu simplesmente não conseguia imaginar não correr novamente.

Olhando para trás, estou surpresa que o acidente agora pareça um pequeno detalhe na minha saga de corrida. Ao contrário da fadiga misteriosa, eu poderia mapear uma maneira de me recuperar disso. Pelo menos eu conhecia meu inimigo e sabia como combatê-lo durante o extenuante ano de recuperação.

A jornada de volta à corrida após o acidente de carro, de certa forma, ajudou a mudar minha perspectiva de perder o registro de corredora que eu havia sido. Eu tinha encarado a realidade de nunca ser capaz de correr, e jurei que ficaria grata pelo ato de correr se pudesse novamente.

Essa gratidão é fundamental. Correr com facilidade é como meu membro fantasma: seu espectro me assombra e formiga em meu cérebro. Mas aprendi a transformar esse formigamento em algo mais positivo. Toda vez que minha mente se volta para a raiva e a angústia ardentes por isso não ser justo, lembro a mim mesma que ainda posso correr. Eu ainda sou uma corredora.

Estou tentando ser mais gentil comigo mesma e me permitir um pouco de graça, porque eu era uma avarenta cruel com essas coisas quando era rápido. Depois de cada treino ou prova, mesmo que eu conquistasse um recorde pessoal, inevitavelmente perguntava ao meu treinador: "Eu poderia ter me esforçado mais?" Eu estava atormentada pelo medo de não ter drenado cada grama de mim mesma ou de não ser capaz de dar o suficiente. Quando me afundo nestas dúvidas crescentes hoje, tento lembrar o quanto lutei apenas para poder correr.

Durante anos carreguei um peso de vergonha por nunca ter sido a corredora que deveria ser. Quando as pessoas me perguntavam sobre meus recordes pessoais, eu sempre olhava para baixo e acrescentava um aviso: "Bem, quero dizer, eu nunca poderia fazer isso agora, então realmente não conta".

Eu lentamente passei a ignorar essas vozes. O fato de eu nunca ter corrido mais rápido não apaga meus 5 km em 15:52.88. Eu fiz isso. Eu tive a melhor época da minha vida treinando para isso. Eu estava fazendo o que me fazia mais feliz, e é uma experiência de que eu não abriria mão por nada no mundo. Tenho orgulho da corredora que já fui. Ela ainda é uma parte de mim. Seu fantasma corre ao meu lado e me mantém em movimento.

Levou ainda mais tempo para eu superar a vergonha que eu tinha do meu ritmo atual, ou seja, meus quilômetros a 07:27. Parte de mim ainda se envergonha enquanto digito isso. Estamos todos sempre em desenvolvimento.

Eu tenho esperança de que um dia eu vou ter uma corrida que não seja terrível. Eu vou para a cama à noite desejando que eu acorde e esta doença misteriosa tenha desaparecido tão repentinamente quanto veio. Devoro qualquer artigo sobre fadiga estranha. Eu sei que não sou a única atleta de resistência que caiu do penhasco na escuridão.

Jamais desistirei do sonho de que talvez encontre um especialista, seja um médico, um especialista em medicina holística, um xamã, um tecelão de cestas subaquático, quem quer que seja, que saiba como me curar. É um sonho magro e frágil. Novos médicos prometeram: "Eu vou te curar! Eu sou o melhor!" inúmeras vezes, apenas para me dizer que o problema deve estar na minha cabeça. Esse estrondo destruidor esmaga, tritura o espírito em pedacinhos que o vento leva embora. Ainda assim, escolho permanecer cautelosamente otimista. É muito mais fácil sobreviver se você carrega um pequeno grão de esperança.

Reconheço plenamente, no entanto, que talvez nunca consiga sair desse vazio sem a luz da lua. O que quer que o amanhã possa ou não trazer, estou tentando fazer as pazes com a realidade de que este é o meu corpo agora.

Hoje sou como uma concha, em relação à corredora que já fui. De manhã, meu cansaço me cobre com um cobertor escuro. Mal consigo pensar, falar ou funcionar. Eu me empolgo para correr 11 quilômetros lentos, em qualquer ritmo que eu conseguir, da mesma forma que costumava fazer na minha sagrada corrida longa. Enquanto meu GPS sincroniza, eu empurro da minha mente aquela outra voz, Isso é brutal. Por que estamos fazendo isso? e repito meu mantra de gratidão: sou grata por minhas pernas e meu corpo por me permitirem fazer essa coisa que amo. Agradeço a oportunidade de correr.

Assim que o relógio começa e eu entro na corrida, a memória muscular assume o controle. Meu corpo ainda sabe que isso é o que deveria fazer. Lentamente, a ansiedade vai embora.

À medida que minhas pernas ficam fracas, minha respiração fica difícil, e a angústia torturante de lutar para continuar me movendo começa a atingir o pico, eu me concentro em movimentos familiares. Sinto que estou na última milha de uma maratona. Estamos na "caverna da dor" agora. Há momentos em que parece que estou caindo e só espero que minhas pernas me mantenham de pé. Digo a mim mesma que essas regiões mais escuras do inferno não duram para sempre, que se eu continuar seguindo em frente, será um pouco melhor. Prometo a mim mesma que vai melhorar, mesmo sabendo que é mentira. Esse cansaço nunca cede. Mas a mentira me permite continuar. É uma mentira de autopreservação.

No momento em que termino, o alívio, as endorfinas e a gratidão me inundam como uma tempestade. Eu fiz isso. Sobrevivi a mais um dia. Eu passei no teste. Eu ainda sou uma corredora.

Fonte: OutsideOnline.com

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